Kulttuurishokki!

Ruotsi on kuitenkin loppujen lopuksi täysin erilainen maa kuin Suomi:

- Ylenpalttinen kohteliaisuus: Kaikki tehdään hymyillen ja med glädje vaikka väkisin! Töissä ei saa edes potilaan rekisteriin kirjoittaa "Tänään tuli jotain jännän väristä eritettä, uskoisin että ripulia, mutta HUHHUH ku se haiso!", vaan "Inga gjorde en liten/stor A (avföring)/ D (diarree)", sillä jälkimmäinen kuulostaa trevligare. Herre Gud, paska on paskaa ja ripuli ripulia, niinku meillä Suomitytöillä on tapana sanoa!

- Vähäinen broilerin määrä ruokakaupoissa: En tiedä pitäiskö ostaa vessaan pari elävää kanaa lihoamaan vaiko pyytää Atriaa lähettämään pari pakettia hunajamarinoituja rahtina meren yli, sillä kaupoissa ei yksinkertasesti myydä broiskua. Toivon että Niksipirkasta löytyy vastaus tähänkin ongelmaan.

- Astiankuivauskaappia ei tunneta: Siis jokaisella on joko haiseva pyyhe tai outo metallikuivaushärdelli pöydällä viemässä kaiken ylimääräisen tilan, mutta ei astiankuivauskaappia. Yksinkertaisesti, typerää.

- Oven avaaminen on prosessi: Ota kotiavain, nosta ovenkahva YLÖS, väännä sisäavainta, kuuluuko KLIK?, kuuluu KLIK!, laske kahva, avaa ovi, mene ulos, laita ovi kiinni, ota kotiavain, laita avain lukkoon, nosta kahvaa YLÖS, väännä avainta, kuuluuko KLIK?, kuuluu KLIK!, laske kahva, väännä avain oikeaa asentoon, vedä avain ulos, tarkista onko ovi varmasti lukossa, laita avaimet laukkuun, tarkista VIELÄ kerran että onko ovi nyt ihan varmasti lukossa. Olihan se! Näin helppoa on oven avaaminen Ruotsissa.

- Kaupassa pankkikortin voi höylätä ja iskeä pin-koodin jo ennen kuin kassa antaa siihen erikseen luvan: Kaikki toiminta kassalla sujuu nopeammin, paitsi jos asian tajuamiseen menee puolitoista kuukautta.

- Kaikki pukeutuu tyylikkäästi: Jopa miehet! Eikä nyt puhuta "menin suihkuun ja pesin hampaat"-tyylikkyydestä, vaan oikeasta "tulin suoraan Milanon muotiviikon avausnäytöksestä"-tyylikkyydestä. Suomitytön täytyy tehdä valinta, eli joko vähät välittää ja pukeutua miten sattuu ja millon sattuu, tai sitten pistää parastaan, kaivaa kuvettaan ja suuntaa Ginaan/Bikbokkiin/Henkkamaukkaan. Henkilökohtainen valinta on tuo jälkimmäinen, sillä se on vain yksinkertaisesti hauskempaa!

- Rannalla alastomuus on suhteellista: Långholmenin biitsillä näkyy jos minkälaista lihavarrasta, mutta suurimman huomion vie ruotsalaiset ja vaatteiden (vähäinen) määrä. On siis ihan ok tepastella pelkissä stringeissä ja imettää vastasyntynyttä samaan aikaan. Myös vaatteiden vaihto seisaallaan kaikkien keskellä on sallittua. Ainoat järkyttyneet tulevat Suomesta, maasta jossa sekasauna ei ole vain käsite, vaan lähes uskonnollinen rituaali perjantai-iltaisin.


Nämähän ei nyt tarkoita että Ruotsi ois sivistyksen kehitysmaa. Maassa maan tavalla! Siis, hymyillään nonstoppina, syödään lihapullia IKEAssa, jätetään puhtaat astiat haisevan keittiöpyyhkeen päälle kuivumaan, varataan aikaa erityisesti oven avaamiseen, höylätään korttia jo ennen kuin on keretty kassalle, pistetään tili huutamaan miinusta ja pukeudutaan tyylikkäästi sekä vaihdetaan vaatteet vaikka t-banaa odotellessa.

Ö: Ina